Ligou para a Fidelidade Mundial. Para activar a assistência em viagem marque 1. Para alterar a sua apólice marque 2. Para insultar a mãe do assistente marque 3. Para mais opções marque 4. Obrigada.
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Adoro o meu King Card. Porque sem ele não teria ido ver o genial Inconscientes. Porque sem ele teria saído da sala do Klimt a rogar pragas por ter gasto dinheiro naquilo. Quem já está farto de ver filmes sobre figuras históricas com amiguinhos imaginários levante a mão.
how can you not when you do give in to what you thought wasn't there when it is dare.
Tinha de ser. Qualquer pessoa com este nome está fadada a trabalhar em assistência em viagem. Para além de ir descobrindo o país de uma forma pouco ortodoxa (i.e.: "onde é que o carro se estampou?"), estou fascinada com a previsibilidade do povo português. Mais uns tempinhos a fazer perguntas às quais já sei a … Continue reading ok teleseguro, fala a marta
Porque é que a minha cidade está cheia de vacas "artísticas"?
é que ando a trair este blog. uma pessoa deixa-se levar pelas novidades e esquece-se que tem alguém em casa à nossa espera. a ver se lhe compro flores um dia destes...
Quatrocentas páginas em sete dias.
Ai, ai...
O teu blog é uma mistura de sufragista com radical de direita. Não sei bem porquê.
Recebi ontem a seguinte mensagem (bem-hajas, i.!): Ovídio diz que o orgulho não pode entrar no vocabulário de amantes. Nota mental: deixar de pensar que isto só se aplica à pessoa que tenho ao lado.
Esqueçam lá as teorias que já tinham sido publicadas. Eu acho que o Dan Brown roubou a ideia para o Código da Vinci ao Clube das Chaves.
Completamente obsceno. Vão ver!
Wilson: That smugness of yours really is an attractive quality. House: Thank you. It was either that or get my hair highlighted. Smugness is easier to maintain. Casava-me com este homem. Ai, casava...
Por aqui seguem-se recomendações de quem sabe. Acaba-se um... para começar outro...
Este blog não morre. Pode é enganar os leitores com as suas paragens cardíacas de tempos a tempos, provocadas pela incontornável dispersão da autora. Enquanto isso, aparecem fotos minhas na net. O contraste entre a minha figura e a do P. é uma das provas de que o álcool inglês não vale metade do nosso.
Alguém sabe o que é uma Igreja de Espiritualidade Progressista?
M e ingleses combinam ir ver o novo filme do Spike Lee. Os bilhetes esgotam quando estamos a meio da fila e alguém sugere o remake do filme The Hills Have Eyes. Nunca tendo ouvido falar de semelhante coisa, as criancinhas inocentes lá decidem gastar 10 euros no bilhete e instalam-se na sala de cinema … Continue reading morte aos feios
Serao com 3 ingleses no sofá, a ver um concerto dos Franz Ferdinand em Edimburgo. M: (referindo-se ao vocalista) Ele é gay, nao é? Dave: Nao. É escoces.
Viva o Teatro!
e fui parar a uma terra onde é tudo cinzento, castanho e verde. Cidade nova, escola nova
Só o meu e-mail é que não recebe declarações destas... Olá cliente@netcabo.pt, Você esta recebendo um webpostal virtual enviado por: Um olhar é o suficiente... Há algum tempo que quero dizer a você cliente@netcabo.pt, mas não sabia como dizer ou ate mesmo em alguns dos poucos momentos que estamos juntos te contar..mas chegou um momento … Continue reading chegou a primavera!
Com a aproximação de 3 meses de ausência multiplicam-se as idas à catedral da sangria - desde horas deliciosas com o Orfeu ao jantar com colegas onde não se vai falar de trabalho mas, no outro dia, apanhei um cliente que... Este Sábado a casa foi abaixo. Juntaram-se à mesa a morena alta e o … Continue reading a esbórnia
Ninguém me liga...
E porque não o Dia do Homem?
Confirma-se: faltam 20 dias para vos começar a escrever da Bifolândia.